اآخرین پرواز انسان

منبع: تار عنکبوت 

داستان اولین پرواز انسان

منبع: تار عنکبوت 

ترفند های بنزینی

با چند تا ترفند بنزینی خدمت رسیدیم
مواظب باش بنزینی نشی

فقط صبح ها بنزین بزن الکی که نمیگم دلیل علمی داره،چون صبح ها سرده و بنزین غلیظ تر و متراکم تره وقتی که هوا گرم میشه بنزین منبسط تر میشه.

وقتی میخای بنزین بزنی دستگیره رو تا آخر فشار نده، دستگیره ها سه حالت دارن :کند،متوسط،تند، چون میزان تبخیر حاصل از پمپاژ به حداقل میرسه
ضمنا همه شیلنگ‌ها دارای محل بازگشت بخار هستن. اگر سریع بنزین بزنی، بنزین بیشتری بخار می‌شه و این بخار، مکیده شده و به مخزن زیرزمینی بر میگرده به طوری که وقتی بنزین می‌زنی، در واقع به اون میزان که دستگاه نشان میده نمیزنی.

یکی از مهم‌ترین نکات برای بنزین زدن اینه که وقتی باک اتومبیل نصفست بنزین بزنی. دلیل اونم اینه که هرچه بنزین بیشتری داخل باک باشه، هوای کمتری فضای خالی اونو اشغال میکنه و بنزین دیرتر بخار میشه.

و آخرین توصیم هم اینه که وقتی تانکر بنزین داره بنزین خالی میکنه بنزین نزنید،دلیل علمیش هم اینه که آشغال پاشغالهای ته منبع پمپ بنزین به هم میخوره و میره تو باک شما
‌‎
منبع: تار عنکبوت

علوم غریبه ،علوم قدیم

 اين قسمت ميخواهم از چيزهايي براتون بگم كه مردم عامي به اين حرفها ميخندند ولي حفاراني كه حتي باري هم از زير خاك در نياورده اند ميدانند كه اين موارد وجود دارد و اتفاق افتاده است.

اول براتون بگم كه در زمانهاي قديم علم خيلي پيشرفت كرده بود و در يك مقطعي از زمان حتي ميتوان گفت در بسياري از موارد از امروز پيشرفته تر بوده است. مثلا در مورد اهرام ثلاثه كه ميدانيم امروزه هم با اين تكنيك پيشرفته نمي توان نظير آن را ساخت يا مجسمه ونوس كه يك پاي آن در جنوب درياي مديترانه بوده و پاي ديگر آن در شمال دريا و اينها اثبات شده است و نمي توان دليلي براي آن آورد يا گفت كه چطور همچين چيزي در آن زمان امكان پذير بوده است كه امروزه نمي توان اين كار را انجام داد.

حالا ميخوام مواردي از آن را كه در ايران اتفاق افتاده است و مردم آن حوالي ديده اند برايتان بگم و بريم جلو تا به نتايج خوبي برسيم.

 

 

منبع:پرشین فروم

ادامه نوشته

عکس: ماهی قرمز به شرط چاقو!

تخم مرغ عید چینی ها

تخم مرغهای عیدتو رنگ کردی؟

یکی از سنت های بسیار خوب و عاطفه برانگیز ما، تخم مرغ رنگی ست که به نظر من، نماد عشق ورزیدن و دوست داشتنه البته در مقابل فرهنگ بدی هم داریم که ماهی قرمزای بدبختو پدرشونو در میاریم.

یک رسم عجیب تو چین وجود داره. مردم استان ویرجین برای استقبال از بهار، تخم مرغ ها را در ادرار پسران جوان که هنوز ازدواج نکرده و کودک محسوب می شوند می جوشانند.

منبع(غیر از عکسا): تار عنکبوت

ادامه نوشته

یک لیتر بنزین اضافه بزن

میدونی هر دفعه که میری بنزین میزنی چیزی حدود یک لیتر کمتر بنزین میزنی؟
البته اگر هوایی رو که به حساب بنزین میفروشن به شما رو کنار بزاریم حدود یک لیتر سرتون کلاه میره
برای اینکه دیگه سرتون کلاه نره قبل اینکه بنزین زدن رو شروع کنی کمی شیلنگ نازل بنزین رو بر میداری بالا حالا نیم لیتر بنزینی که تو شیلنگ مونده میره تو باک حضرت عالی  البته اگر نفر قبلی این ترفند رو بلد نباشه .

بعد از بنزین زدن هم همین حرکت رو میزنی این بار هم نیم لیتر دیگه میره تو باک خب حالا اگر نیم لیتر رو با اون نیم لیتر جمع کنیم چند لیتر میشه؟
تو این بی ینزینی یک لیتر هم یک لیتره.
اگر شما شصت لیتر سهمیتون رو ده لیتر ده لیتر مصرف کنید چیزی حدود 6 لیتر بنزین اضافه میزنید
به عبارتی با بنزین 700 تومنی مبلغ 4200 تومن سود میکنید.

منبع: تار عنکبوت

پسرک آدامس فروش

پسرک کنار خیابون روی پله های یک مغازه نشسته بود و داشت پولهاش رو میشمرد. هنوز چند تا بسته دیگه آدامس مونده بود. اونشب هوا خیلی سرد بود ، پسرک دستهاش کرخت شده بود و اونها رو به هم میمالید تا کمی گرم بشه.
به چهره رهگذر ها نگاه میکرد،چهره هایی شاد و خندان،دختر کوچولویی به مامانش میگفت: باید برای عیدم همون لباس 80 هزار تومنی رو بخری مامان، مامانش هم با لبخند جواب داد:باشه دخترم هر چی تو بگی.
پسرک سرش رو بین دو پاش قرار داد و به فکر فرو رفت، به خواهر کوچولوی خودش فکر میکرد که 2 تا چهار راه پایین تر داشت گل می فروخت،دوست داشت برای خواهرش یه جفت کفش نو بخره تا دیگه مجبور نباشه با دمپایی های کهنه اش توی برف و بارون راه بره، تو دلش به خدا شکوه میکرد که چراما اینقدر بدبختیم.
حتما خدا هم بنده های فقیرش رو دوست نداره وگرنه اونا رو به حال خودشون نمی ذاشت .
یاد حرف مادرش افتاد که هر وقت این حرفا رو میزد بهش میگفت: پسر جون کفر نگو ، خدا به فکر همه بنده هاش هست ، خدا خواسته ما فقیر باشیم تا بنده های دیگشو امتحان کنه.
صدای گریه بچه ای که به مامانش میگفت من آدامس میخام رشته افکارش رو پاره کرد.
سریع آدامساشو برداشت و رفت جلو
خانوم برا بچتون آدامس بخرید
تو رو خدا یه دونه بخرید
زن با بی اعتنایی به پسرک نگاهی کرد و گفت آدامس نمیخام و بعد رو به بچه خودش کرد و گفت :آدامس برا دندونات ضرر داره.
پسرک به زن برای خرید یه دونه آدامس همچنان التماس میکرد و به دنبالش حرکت میکرد تا در انبوه جمعیت گم شدن.

منبع: تار عنکبوت

استعفا از مقام انسانیت

با عرض سلام و خسته نباشید خدمت ریاست محترم آفرینش، خداوند بزرگ
اینجانبان انسانهای روی زمین به دلیل بی توجهی به انسانهای فقیر و درمانده در این روزها  از محضر حضرتعالی پوزش میطلبیم و طی نامه ای از مقام انسانیت به طور دسته جمعی استعفا میدهیم تا بیش از این موجب ننگ بشریت نگردیم
امیدواریم که استعفای اینجانبان از طرف حضرتعالی مورد موافقت قرار گیرد.
بدیهی است بعد از این هیچگونه مسیولیتی را در قبال اعمال خویش قبول نمیکنیم  .

مبع با اعمال دخل و تصرف:  تار عنکبوت

مزه عید ، تلخ یا شیرین؟؟

هر چی به شب عيد نزديک ميشيم عبور از پياده روهاي خيابون هاي مرکز شهر سخت تر ميشه،من که ترجيح ميدم از کنار خيابون راه برم"واي،عجب جمعيتي"
مغازه هاي رنگارنگ،اسکناسهايي که شمرده ميشن و پس از دست به دست شدن جنس تحويل گرفته ميشه.
پاساژهاي پر از جمعيت و نوشته هاي روي کاغذ "قيمت مقطوع است"
اکثرا خوراکي به دست و لبخند به لب از خريد کردن لذت ميبرن اما اي کاش ميتونستند در اين وانفساي همه گير سري هم به بعضي ها بزنن به نگاه هاي کودکاني که معني ندارم رو نميفهمن،به دل پر درد پدري که حسرت بچه هاشو ميبينه و زهر شرمندگي رو مينوشه، به پيرزن گوژ پشتي که ليفهاش رو از اين مغازه به اون مغازه ميبره تا شايد کسي پيدا بشه که نيازمند ليف باشه.
صدای ساز و تنبک حاجي فيروز که خبر رسيدن عيد رو ميده براي همه خبر خوشي نيست.
اينا درد هايي که شايد من وشما به قدر جرعه اي هم از اون نچشيده باشيم.
وقتي دست هامون از خريد شب عيد پره ،التماس هاي بچه شش ساله براي خريد يه دونه اسکاچ رو ناديده ميگيريم.
روز ها به تندي ميگذره و نويد فرا رسيدن عيد نوروز با هزار خرج و گرفتاري جديد ميده.
عيدي که قراره هفت سينش با آجيل کيلويي 20-30 هزار تومي و ميوه 3 تا 4 هزار تومني و شيريني چند هزار تومني پر بشه. .

 

           بنی آدم اعدا (دشمن) یکدیگرند                              که در آفرینش بد از بدترند

                        چو عضوی به درد آورد روزگار                      جهنم٬ دگر عضو ها را چه کار                  

منبع: تار عنکبوت

وقتی اوباما کرمش بگیره!!!

من اگه جای اون مرده بودم همچین میکوبیدم تو سرش تا دیگه مزه نریزه

شوخی شوخی با وزن مردم هم شوخی

گاوهائی که در هندوستان پرستش میشوند+عکس

گاوهائی که در هندوستان پرستش میشوند ؛ اینها هستند

همگی نر و هرکدام نشانه یکی از عوامل طبیعت است

ادامه نوشته

هشت موضوع شگفت انگیز از زندگی آلبرت انیشتین

هشت موضوع شگفت انگیز از زندگی آلبرت انیشتین که شما هیچ گاه آنان را نمی دانستید. بله، همگی ما می دانیم که انیشتین این فرمول (e=mc2) را کشف کرد. اما واقعیت آن است که چیز های کمی در مورد زندگی خصوصیش می دانیم، خودتان را با این هشت مورد، شگفت زده کنید!

ادامه نوشته

وحشی گری فرانسوی ها برای یک پرس "جگر چرب"(+عکس)

غذایی به نام Foie Gras به معنی جگر چرب، غذای تجملی و گران قیمتی است که منشاء آن فرانسه است.

برای تهیه این غذا مرغابی و غازها را مجبور می کنند مقدار زیادی چربی بخورند تا بیش از اندازه چاق شوند و به بیماری جگر چرب مبتلا شوند.

مطلبی  که در ادامه وجود داره موضوع بسیار درناکیه،اگر دل خوندنشو نداری نخون

ادامه نوشته

به چشمک زدن ستاره ها نگاه کن و بهشون بخند

اما دل نبند چرا که چشمک زدن ستاره ها از روی عادته نه عشق

پیرزن گفت ما غذای سگ نمی خوريم ننه.....

 

توی قصابی بودم که یه پیرزن اومد تو و یه گوشه وایستاد .....

یه آقای خوش تیپی هم اومد تو گفت: ابرام آقا قربون دستت پنج کیلو فیله گوساله بکش عجله دارم .....

آقای قصاب شروع کرد به بریدن فیله و جدا کردن اضافه‌هاش ..... همینجور که داشت کارشو می‌کرد رو به پیرزن کرد گفت: چی مِخی نِنه ؟

پیرزن اومد جلو یک پونصد تومنی مچاله گذاشت تو ترازو گفت: هَمينو گُوشت بده نِنه .....

قصاب یه نگاهی به پونصد تومنی کرد گفت: پُونصَد تُومَن فَقَط اّشغال گوشت مِشِه نِنه � بدم؟

پیرزن یه فکری کرد گفت بده نِنه!

قصاب اشغال گوشت‌های اون جوون رو می‌کند می‌ذاشت برای پیره زن .....

اون جوونی که فیله سفارش داده بود همین جور که با موبایلش بازی می‌کرد گفت: اینارو واسه سگت می‌خوای مادر؟

پیرزن نگاهی به جوون کرد گفت: سَگ؟

جوون گفت اّره ..... سگ من این فیله‌ها رو هم با ناز می‌خوره ..... سگ شما چجوری اینا رو می‌خوره؟

پیرزن گفت: مُيخُوره دیگه نِنه ..... شیکم گشنه سَنگم مُي‌خُوره .....

جوون گفت نژادش چیه مادر؟ پیرزنه گفت بهش مِيگن تُوله سَگِ دوپا نِنه ..... اینا رو برا بچه‌هام مي‌خام اّبگوشت بار بیذارم!

جوونه رنگش عوض شد ..... یه تیکه از گوشتای فیله رو برداشت گذاشت رو اشغال گوشتای پیرزن .....

پیرزن بهش گفت: تُو مَگه ایناره بره سَگِت نگیریفته بُودی؟

جوون گفت: چرا

پیرزن گفت ما غِذای سَگ نِمُي‌خُوريم نِنه .....

بعد گوشت فیله رو گذاشت اون طرف و اشغال گوشتاش رو برداشت و رفت.

بقیه داستانهای کوتاه در ادامه مطلب

ادامه نوشته

عکسی که اگه نبینی کل عمرت بر فناست

با دیدن این عکس به  قدرت ذهن و چشم ایمان میاری

ادامه نوشته

به این میگن خلاقیت...

یک پسر دانشجوی چینی که به یکی از همکلاسی‌هایش علاقمند شده بود تصمیم گرفت که علاقه خود را به او نشان دهد، به همین جهت با دوستان خود در خوابگاه دانشگاه صحبت کرد و قرار شد که در یک ساعت معین بعضی از چراغ‌های خوابگاه را روشن کنند و باقی چراغ‌ها خاموش بمانند!

نتیجه این کار را ببینید!!

پیکان سلطان جاده!!!!

حتما همتون پیکان دیدید،شایدم دارید.
ماشینی که بیشتر از چهل ساله با ماست و جزیی از فرهنگ ما شده.

تولید پیکان از سال 1346 شروع شد و قیمتش اون موقع 18 هزار تومن بود که البته خیلی گرون بود و جزو آرزوها بود که یه نفر بتونه پیکان بخره و قیمتش هم روز به روز گرون میشد.
اون اوایل که شروع به ساخت یا همون مونتاژ پیکان کردن بعد یه مدتی اومدن کمربند ایمنی رو هم روش سوار کردن و بعدش کلی تبلیغات و تجلیل به خاطر انجام این کار شاق و به همین مناسبت هم قیمتشو بالا بردن،پلیس هم استفاده از کمربند رو اجباری کرد و بعد از یه مدت کارخانه بی سر و صدا کمر بند ها رو باز کرد،صدای کسی هم در نیومد.
حالا این قضیه رو مقایسه کنید با الان،حالا که چهل سال از اون موقع میگذره روال کار عوض نشده و همون ترفند ها رو دارن میزنن.
هر قدر هم از زمان تولیدش گذشته کیفیتش نه تنها بهتر نشده بلکه بدتر هم شده.
پیکان مدل 46 در مقایسه با پیکان 83 قابل مقایسه نیست.
اینکه من مثال پیکان رو دارم میزنم به خاطر سابقه تولیدشه و این موارد در مورد تمام خودروهای تولید داخل صادقه.

پیکان رفت و جاشو داد به پراید،خدا به خیر کنه پراید بره چی جاش میاد
بحث زیادی داره تخصصی میشه
دنبال بهانه میگشتم تا عکس های این پیکانهای خوشگلو براتون بزارم
برا دیدن عکسها برو به ادامه مطلب

منبع: تار عنکبوت

ادامه نوشته